OUD!

Doucheputje - Maandag 28 Juli 2008 at 02:37 am
Ik ben van bouwjaar 1981, niet zo heel oud al zeg ik het zelf, maar soms merk je toch dat het jeugdige er vanaf is. Neem nou veel voorkomende vragen die ook in 1981 al gesteld werden, maar dan met een 2008 antwoord. Bij de onderstaande gesprekken zou degene die het antwoord geeft waarschijnlijk worden opgesloten als het in '81 was gebeurd.

- Goedendag, weet u hoe laat het is?
- Nee sorry, mijn telefoon ligt thuis

- Schat, de melk is op
- Dan loop je toch even naar de Turk

- Ik heb Jan aan de lijn maar ik versta hem bijna niet
- O, dan zit ie waarschijnlijk in een tunnel

- Heb je nog leuke vakantiefoto's?
- Nee , ik ben mijn kaart kwijt

- Kan jij die 5 gulden voor Cornelis zijn verjaardagscadeau even naar mij overmaken?
- Nu even niet want m'n telefoon is leeg

(in dezelfde categorie)
- Heb je nog gefilmd bij dat concert van Hannie en de Rekels?
- Nee, mijn telefoon zat thuis in het stopcontact

- Wist jij dat Ineke een nieuwe baan heeft?
- Ja, ik heb haar toevallig gister gegoogled

- Mag ik 4 bacardi cola?
- Natuurlijk, dat is dan 52 gulden 80

- Dat nieuwe nummer van The Police is goed he?
- Ja die hoor ik als jij mij belt

- Heb jij Raiders Of The Lost Ark al gezien?
- nee, maar een collega brandt hem morgen

- Ik heb je van de week wat documenten toegestuurd, nog ontvangen?
- Niet gezien maar ik zal even tussen alle porno kijken

- Meneer weet u hoe laat de bus komt?
- Nee sorry, ik heb hier geen bereik

- Mooie foto he, van die kleine van Kees en Elsa?
- Ja, dat is mijn bureaublad

- Papa, zijn we al bijna bij de kinderboerderij?
- Nog 1253 meter, oftewel 2 minuten en 38 seconden

- Toetje?
- ja, doe mij maar een bakje yoghurt
- Links of rechts draaiend?

- Goh, er zit een barst in je tv
- Ja, de kleine was aan het bowlen

- Annemarie zag er goed uit op die foto zeg
- Allemaal geshopt

- Schatje, wil je op spekjes trakteren in de klas op je verjaardag?
- Nee dat is Haram

- Je vlucht naar New York gaat om 3 uur toch? Hoe laat moet ik je morgen naar schiphol brengen?
- Nou, een uur of 9 bij mij?

- Dit geloof je nooit, Truus heeft 3 minuten geleden een filmpje gemaakt waarin ze een pingpongbal vanuit haar vagina in de anus van een loopse hamster schiet.
- Ik weet het, die stuurde mijn neefje uit Australie net naar mijn telefoon

Vet Wijf!!

Doucheputje - Zaterdag 26 Juli 2008 at 01:25 am
In eerste instantie wilde ik deze log als titel Vet Man!! meegeven, omdat ik over een vet nieuw spel van de Playstation wilde schrijven. Maar toen dacht ik: Waarom, Vet Man, dat is toch sexistisch? Altijd maar dat mannelijke benadrukken. Laten we het eens anders doen en aan het zwakkere geslacht denken, vandaar wijf.
Het nieuwe spel in kwestie heet Fat Princess, bedoeling van het spel is om een prinsesje te pakken te krijgen uit het vijandige kasteel. Helaas probeert de tegenpartij hetzelfde bij jou dus je moet zorgen dat ze dat niet lukt. Hoe je dat doet? Vetmesten die koe. Dan is ze moeilijker mee te nemen. Simpel gegeven voor een simpel spelletje. Niks aan de hand zou je zeggen. Totdat feministisch Amerika op haar achterste stalpoten ging staan. Er schijnt dus een feministische gamesite te bestaan (!) die nogal aanstoot nam aan het idee een vrouw vet te mesten. Dat kan natuurlijk niet. Een stel moffen door hun kop schieten in Hells Highway, geen probleem. Een Rus door zijn knieschijf schieten in GTA IV, geen probleem. Maar in een spelletje met schattige graphics een prinsesje een taart geven ...dat kan dan weer niet. En daar blijft het niet bij, Remialurker Melissa McEwan beschuldigt Sony ervan een complete generatie kinderen op te voeden met de gedachte dat vette wijven niet vet zijn. Let vooral op de charmante foto van deze logger (what's in a name). Heerlijk politiek correct weer die Amerikanen. Was het een dikke koning geweest, niks aan het handje. Voor mijn part een dikke negert in een rolstoel. Maar nu het een vrouw is komt Melissa met haar kop uit de koelkast gekropen om met haar pinkje een log te schrijven op haar toetsenbord waar waarschijnlijk een hoeveelheid eetensresten tussen zit om Sudan een jaar mee te voeden. Ga lekker met de Wii fit aan de slag, feministische boterberg. Of speel een van de volgende spelletjes, Vacuum Derby, waar je met een vrouwtje zo snel mogelijk moet stofzuigen, of ga lekker boksen met dikke mokkels. Nog leuker (misschien vooral voor de man die naast die Kilimajaro in slaap moet vallen), sla je wijf eens.
Nog even ter afsluiting een paar cliches. Van een mug een olifant maken. Kom op, maak je niet dik. Vreet je niet op. Het spel is dikke pret. Je moet het spel niet afvallen. Game industrie is big business. Zet er een dikke punt achter. Dat doe ik in ieder geval wel, dikke doei.

Ondertussen in Athene...

Doucheputje - Dinsdag 04 Maart 2008 at 6:59 pm
- Goedemorgen
- Goedemoggel Nikos
- Goede watte?
- Niks laat maar, m'n broer heeft een restaurant in Nederland. Maar zeg het eens, wat kan ik voor je doen vandaag?
- Eens kijken ik heb een lijstje meegekregen van de demonstratieleider. Ja, ik wil 13 vlaggen van Den Haag. Daar schijnt een clubje te zitten dat Pallas Athene heet en die vrouwen gedragen zich buitengewoon losbandig, schandalig. Dat ligt in Nederland trouwens.
- Ja dat weet ik, daar zit het restaurant van m'n broer. Alstublieft 13 stuks. Anders nog iets?
- Mijn Zeus man, kep echt een flinke lijst hoor. Neem dit nou, een boer uit Valencia heeft een kip A Pollo genoemd. Doe maar 22 vlaggen. Een kijken hier nog Hollander die adverteerd met Hera's stevige Hekwerk. Geen idee wattie bedoeld maar het klinkt smerig. 17 vlaggen en een kleintje voor mijn zoon. Dan hebben we nog visstal Poseidon in Knokke, 8 vlaggen, iemand in amerika die zijn schoenen Nike heeft genoemd, vlaggetje of 10 als je die uberhaupt nog hebt, en doe tot slot maar 16 Franse vlaggen want ze hebben een lelijke auto Clio genoemd. Dat was um, de rest komt morgen wel.
- Alsjeblieft, tasje erbij?
- Ja graag.
- Dat wordt dan 1733 euro'tjes en 16 cent. En dan krijg je er een doos aanstekers van me bij.
- He bedankt he! Tot zien!
- Loeter!
- Wat?
- Laat maar

Opzetje toespraak

Doucheputje - Vrijdag 15 Februari 2008 at 11:34 pm
Voorzitter, geachte volksvertegenwoordigers (pauze en kijk kamer in), het doet mij deugd dat ik hier vandaag mijn zegje mag doen in de Tweede Kamer. Het initiatief om hiervoor een wedstrijd uit te schrijven vind ik prijzenswaardig, weer een stapje dichterbij een goed contact met de burger.(kuch sarcastisch) Tot mijn verbazing had ik van alle Okkie lezers Jan Peter het mooist ingekleurd. De zelf, van groene theezakjes, gevouwen kaart van mevrouw Halsema waarin dit mij kenbaar werd gemaakt vond ik ronduit hartverwarmend (werp Femke knipoog). Nadat ik de kaart op mijn altaar naast de andere Halsema relikwieën had gezet bekroop mij toch een gevoel van angst. Mij ervaring met spreken tegenover grote groepen beperkt zich namelijk tot een boekbespreking in de tweede klas, en een klas is geen kamer. Wat als deze mensen mij nou saai en lang van stof vinden? Gelukkig werd deze twijfel vorige week door mevrouw Thieme volledig weggenomen met het indienen van 60(!) voorstellen, waaronder een verbod op vissenkommen, dat kan ik Godzijdank nooit overtreffen. Mijn zelfvertrouwen schoot omhoog als het begrotingstekort na het goedkeuren van de nieuwe Afghanistan-missie. Dus wees niet bevreesd, van mij geen motie voor het verplicht verdoven van slavinken voordat men deze bakt, en ook geen subsidieaanvraag voor steungroep “haasje over”, een belangenvereniging voor eenzame duinkonijnen.
Neen, ik wil mij richten op het efficiënt gebruiken van de tijd in de kamer, zodat er in minder tijd meer, nuttige, besluiten kunnen worden genomen. In de hand-out die u van mij gehad heeft staat wat het woord efficiënt betekent. (wacht tot iedereen begrijpt wat hand out is en het gelezen heeft)
Allereerst stel ik voor dat de dames Halsema en Thieme (kijk beide aan met guitige jongensachtige blik aan om ruzie te voorkomen) elke uitspraak die ze doen moeten onderbouwen met cijfers, kunnen ze dat niet dan mogen ze niet bij de microfoon plaatsnemen. Dus als Femke stelt dat door het gebruik van enkellaags toiletpapier er op jaarbasis 2437 hectare bos gered kan worden in Brazilië, dan wil ik cijfers zien voordat ik bij gebrek aan stevigheid poep aan mijn vingertoppen heb. En als Marianne beweert dat men voor een kilo biefstuk twee jaar kan douchen geldt hetzelfde, steakhoudende cijfers. Voor de juiste biefstukberekening verwijs ik u naar mijn site www.doucheputje.com.(pauze, laat mensen adres noteren, krabbel aan balzak)
Volgens mijn berekening levert de ‘harde cijfers regel’ een tijdwinst van 71,24% op, dit behoeft geen verdere uitleg neem ik aan.
En tijd is geld dames en heren, dat hoef ik u met uw declaratiestopwatches niet uit te leggen . Een gemiddeld kamerlid ontvangt 91.000 euro per jaar, dat is 13.650.000 euro per jaar voor de hele kamer. Uitgaande van een 40-urige werkweek en 6 weken vakantie, kost een uur in de tweede kamer 7418,47 euro. En dan reken ik alleen de salariskosten van de kamerleden mee, coulant als ik ben. (werp zelfingenomen blik de kamer als Wouter Bos)
Nu was ik er zelf niet bij, maar u bent met z’n allen toch een aardig poosje bezig geweest over fietslampjes kan ik mij herinneren. Over de gouden kooi. Over Joran van der Sloot. Over vissenkommen. Over grote auto’s. Ik denk dat alleen het veranderen van mening van De heer Bos de samenleving al een tonnetje of 3 heeft gekost.(kijk Wouter belerend aan) Als u in die tijd met z‘n 149-en nou een rij hadden gevormd en met vereende krachten Jan Peter zijn hoofd uit het achterwerk van George Bush hadden getrokken had dat ons 700 miljoen bespaard. En daar moeten heel wat slecht verlichtte fietsers voor worden aangehouden.
En ook de heer Wilders heeft met zijn proefballonnetjes een aardig duit in het tijdsverspillingszakje gedaan. Als hij van elk partijpunt een filmpje maakt en op youtube zet, dan kunnen de kamerleden deze thuis, in hun vrije tijd, op hun gemak nakijken.(wacht op vraag Rutte: wat is youtube?) Al vermoed ik dat wij na het uitkomen van de Islamfilm weinig tot geen last van meer van de goed gekapte Limbo zullen hebben.
Nog een tijdsbesparende maatregel die ik wil treffen, misschien wel de belangrijkste, is een zogenoemde IQ-cirkel rondom de microfoon, mensen met het laagste IQ aan de binnenkant en met het hoogste IQ aan de buitenkant. Ik denk dat dit voor de leden van de Partij voor de Dieren. Groen Links en de heer Marijnissen een hoop onnodige meters en tijd scheelt (buk voor tomaat van Jan). En de vernedering van het onverrichte zaken terugkeren naar de zetel duurt ook minder lang.
Ik hoop dat u mijn maatregelen in overweging neemt, en dat die overweging niet langer dan een uurtje duurt.
Dames en heren, bedankt voor uw aandacht, ik zal u niet langer ophouden.
(knipoog naar voorzitter, neem applaus in ontvangst en loop triomfantelijk weg wijzend naar je rugnummer)

Groehoen!!!!

Doucheputje - Donderdag 17 Januari 2008 at 12:38 pm
Groen, groen, alles groen. De kamerleden van ons kikker(groeeeen!)landje leken het afgelopen jaar meer op het debiele klapvee van Lingo dan op volksvertegenwoordigers. Bij iedereen groeit de klimop als een malle tot de dakgoot door de groene stroom, de complete Albert Heijn is groen bestickerd omdat de koe biologisch verantwoord zijn schijt in het weiland deponeerde. Ironisch genoeg jagen de groenbestickerde biefstukjes je rekening met een rotgang in het rood. Eet je elke dag vlees dan ben je niet groen genoeg (ook al is het biologisch), tweederde van de stoplichten is milieuonvriendelijk en elke scheet die je laat moet je in een boterhamzakje zakje van vies bruin gerecycled schijtpapier opvangen en weer inademen omdat anders de noordoostpolder onder water loopt. Miss Piggy is uit Kermit is in, (onbespoten) komkommers zijn hot, dildo's met weekmakers duidelijk not. Ben je een (semi) bekende Nederlander dan heb je goeie kans dat er een sletje van de omroep Llink je een schuldgevoel komt aanpraten omdat je geen spaarllamp in je koelkast hebt. En dat schuldgevoel wordt je ook aangepraat als je een niet bekende Nederlander bent. Op Trees for Travel kan je uitrekenen wat jouw stedentripje naar Barcelona aan uitstoot heeft gekost en hoevel bomen er nodig zijn om dit onrecht ongedaan te maken (retourtje Milieutop in Kyoto kost 300 bomen, maar dat terzijde). Maar Virgin heeft de oplossing, ze gaan met biobrandstof vliegen, goed hè zo'n nobel streven. Maar nu komt het leuke, die biorotzooi is helemaal niet milieubewust. Het leidt tot ontbossing van het regenwoud vooral in Zuid-Oost Azië. Dus terwijl wij hier onze Prius voltanken met Palmolie-diesel staat er ergens in Papua Nieuw Guinea een beteuterde pigmee over een kale vlakte te turen of hij nog ergens een stuk hout ziet om een nieuwe peniskoker van te knutselen. Ik geniet van dit soort berichten, op dat soort dagen zijn de Femke Halsema's en Marianne Thiemes van dit land ineens verdacht stil. Ik hoop nu op het bericht dat de bloekool- en broccoli- winden van vegetariërs 67,34 keer zo schadelijke zijn voor het milieu dan de winden van mensen die gewoon lekker een dood dier op hun bord hebben. Dat CO2 zeer belangrijk is bij vorming van ijskristallen op de polen en dat een gebrek Hummers uiteindelijk tot onze ondergang leidt. Dat de productie van "deze-hamlap-heeft-lekker- vrij-in-het-weiland-rongedartelt-stickers" heeft gezorgd voor 12,76% meer afval in 2007 en dat er 298 puppies en kittens in deze stickers zijn gestikt. En op het bericht dat Marco Borsato op doktersadvies nooit meer mag zingen, heeft niks met het milieu te maken maar is gewoon leuk.

Minderheidje pesten

Doucheputje - Maandag 31 December 2007 at 4:20 pm
Nu het plein in Den Haag weer leeg is na de deportatie van het glazen huis, stel ik voor om weer eens een ouderwetse demonstratie te organiseren, gewoon lekker voor het 'samen'-gevoel in Nederland, want de elfstedentocht zit er toch niet meer in als we Al Gore moeten geloven, dus moeten we op zoek naar een alternatief om onze drang naar saamhorigheid te ventileren.. En als ik demonstratie zeg bedoel ik niet een laf betoogje tegen vleeseten van 3 en halve werkloze ex-kunstacademiestudenten in een 'ludiek' zelf in elkander gekunsteld koeienpak. Of 12 Molukkers die met de trein gekomen zijn om een in slecht Nederlands geschreven petitie aan te bieden aan de schoonmaker van de tweede verantwoordelijke over het kopieerpapier van de assistent van de woordvoerder van de staatssecretaris van buitenlandse zaken. (waarschijnlijk ook een Molukker). NEEN! ik bedoel een hardcore/oltskoel demonstratie. Vlaggen en spandoeken wil ik zien, openbare zelfkastijding, apestonede geschiedenisleraren die er in de jaren '80 bij waren toen we nog tegen kernwapens waren en geitenwollen Nederlands leraren die mij vertellen of je 'apestonede' wel zo schrijft. Protestnummers van 'Dol Drieste' Roelvink, 1 of 2 doden door verdrukking, ME'ers uitmaken voor Nazi, SS-er of staffer. Het Spui moet onbegaanbaar zijn door de tv-wagens van CNN, BBC, FOX, AL Jazeera en Omrop-Fryslan. DAT, wil ik zien!
Maar ja, nu de vraag: Waar moeten wij 'tegen' zijn? CO2-uitstoot en de 'War on Terror' zijn vanaf morgen wel erg 2007, dus dat zit er niet in. Beste optie lijkt mij een minderheid te kiezen. Is namelijk lekker makkelijk, en als we het goed doen is het wiskundig niet mogelijk dat een minderheid een grotere tegendemonstratie gaat organiseren, slim he? We moeten echter wel specifiek zijn in onze keuze, gaan we immers tegen alle minderheden demonstreren dan vormen zij weer een meerderheid en voor je het weet sta je tegen jezelf te demonstreren en dat kan niet de bedoeling zijn. Nu heb ik vandaag de gemeente Den Haag aan de lijn gehad voor een vergunning, en das knap lastig. Joden en negerts? nee helaas. Eh, mensen in een rolstoel dan? Nee, logistiek problematisch (iets met filevorming bij een eventuele tegendemonstratie). Roodharigen? Linkshandigen? Werkende Marokkanen? Nee, nee en haha. Homo's dan? Hmmm. Daar zag de dienstdoende ambtenaar wel wat in. Zodoende kreeg ik een vergunning om met 100.000 man (echte mannen) tegen homo's te demonstreren op 6 januari. Het Plein was helaas geen mogelijkheid, maar de toegewezen locatie, Lange Poten is in deze wel weer leuk. Direct al mijn vrienden gebeld om te vertellen dat ze naar Den Haag moesten komen, en Peter Meter dat hij beter niet naar Den Haag kon komen. Vervolgens kreeg ik een telefoontje van de Gemeente Den Haag. Het was al eens eerder gedaan zeiden ze. Gister notabene, in Spanje! Mooie wereld he, waar 100.000 man van een organisatie die bekend staat om de 'omgang' met minderjarige jongens zonder enig tegengas kan demonstreren tegen, onder andere, de homofiele minderheid. En de Boss Benedictus himself sprak de menigte toe met een videoboodschap, aanmoedigend, voor de duidelijkheid. Moet een Atheist eens proberen om een vergunning te krijgen voor een anti-religiedemonstratie. Dat is geen mogelijkheid denk ik. Maar wel een goed voornemen......

ps. ik kon het bericht op nu.nl zo snel niet vinden, mijn zoekopdracht 'madrid homo's nu.nl' leverde als eerste 'Wesley Sneijder naar Real Madrid' op, ook leuk.

Ironisch........

Doucheputje - Donderdag 27 December 2007 at 1:47 pm
dat het beste tv fragment van het jaar van een radioprogramma moet komen.

Kakken zonder drukken

Doucheputje - Woensdag 19 December 2007 at 11:06 pm
Soms zijn er van die weken dat alles net iets makkelijker lijkt te gaan. Je gaat relaxen op het kleinste kamertje, 1 maal vegen en schoon.....makkelijk. Je komt op je werk en het systeem ligt op z'n reet zodat je linea recta naar de rookkamer door kan.....makkelijk. Je wil bij de dierenwinkel eucalyptusbladeren halen voor je huiskoala, maar het dier smst je en blijkt zelf in de buidel getast te hebben bij de Pet's place.......makkelijk. (dit is niet echt gebeurd trouwens). Maar sommige mensen maken het wel heeeeeeeeeel makkelijk. Ik zit regelmatig op tt pagina 316 te kijken naar de ergernissen van mensen over tv programma's of commercials, ten eerste om mezelf te ergeren aan de domheid en correctheid van mensen, maar ook om inspiratie op te doen voor een nieuw verhaaltje. Veel ergernissen hebben wel iets waar je eventueel mogelijkerwijs is mee zou kunnen doen, maar dat kost moeite. Maar soms, heel soms, hebben mensen een klacht waar ik niks meer over hoef te schrijven.....makkelijk. Ik betwijfel of het serieus bedoeld is, maar hoe dan ook, Oliver Pfammatter, bedank gast!

Apollo met een Buttplug

Doucheputje - Maandag 22 Oktober 2007 at 8:19 pm
GODVERDOMME! Dat mis ik dan weer. Het is al een week bekend dat artikel 147 van onze grondwet gewoon blijft bestaan. Ik had net de pech dat mijn vaste Marokkaanse bezorger van het Reformatorisch Dagblad al twee weken vast zit. Je mist zodoende een hoop nieuws. Maar artikel 147 dus, het artikel dat ons verbiedt grapjes te maken over het fictieve vriendje van Jan Peter en Andre. Op zich is dit niet zulk schokkend nieuws, het was eigenlijk best te verwachten aangezien 2/3 van onze regering tot aan hun ellebogen in onze lieve heer z'n hemelpoort zit. Dat er ook mensen zijn die normaal kunnen functioneren zonder een onsamenhangend sprookje in boekvorm op hun nachtkastje, dat maakt op zo'n moment even niet uit. Met dit soort uitspraken bevind ik mij eigenlijk al op glad ijs (op water lopen zegmaar) want je kan pardoes twee maanden in het chachot geworpen worden als je niet oppast. Even ter vergelijking, als je met een strafblad van Bijbelse proporties iemand aan puin trapt, krijg je dat ook. Ik ben nieuwsgierig wat je te wachten staat als je een bisschopt. En wat is Godslastering? Welke God moet ik lasteren om veroordeeld te worden? Stel ik maak een cartoon waarin Aphrodite is afgebeeld in een nogal ranzige poep- en plassexorgie op de Olympus samen met Apollo Zeus en Poseidon. Is dat dan net zo erg als een cartoon waarin Mohammed anaal verkracht wordt door Jezus met een zevenarmige kandelaar in de SM-kelder van Benedictator XVI? Welke God is dan het belangrijkst? En is het voortrekken van een God in deze kwestie (God, Alah, Jahweh, Apollo, Dries Roelvink) op zich al geen Godslastering tegenover de andere goden? We leven in Nederland dus is de Christelijke God (todat Alah zijn slag slaat) wel de baas, vooral in de regering. Ook de Gristenhonden vrienden van de SGP zijn in jubelstemming na dit besluit natuurlijk, Godslastering is immers net zoiets als discriminatie en daar moet de SGP niks van hebben. Voor de duidelijkheid de SGP is de partij waar vrouwen alleen welkom zijn met aan elke tiet een oningeënte zuigling en een zeem in hun hand, en waar homo's in een jurk waarschijnlijk op oud Hollandsche wijze gestenigd zouden worden, begeleid met luid applaus van de inwoners van Staphorst. Al met al kunnen wij nog veel verwachten van de fundamentalisten in Den Haag die nu 8 maanden aan de macht zijn. Met een beetje mazzel kunnen we binnenkort op zondag geen boodschappen meer doen (als er zoveel Christenen zijn waarom is het dan zo belachelijk druk op zondag?), moeten we onze kinderen vertellen dat Darwin een idioot is, word je op het schoolplein gepest omdat je géén polio hebt en krijg je een nieuwe mijter als je op goede vrijdag een peuter aan je kruis nagelt. Ik kan niet wachten, tot die tijd ga ik verder met mijn Deense cursus cartoon tekenen.

Rekenen met Marianne Thieme

Doucheputje - Donderdag 27 September 2007 at 4:02 pm
Mijn favoriete vegetarier Marianne Thieme is het helemaal eens met de vleesheffing die er gaat komen. De regering heeft besloten dat wij in 2008 fors meer gaan betalen voor ons biefstukje en speklapje. Dit alles om het milieu te sparen (de 700 miljoen die het oplevert heeft er niks mee te maken, echt niet hoor). Een biefstukje schijnt nogal een aanslag te zijn op het klimaat, voor je het weet sta je in Utrecht tot aan je knieen in het water te BBQ-en vanwege een paar gesmolten ijsbergen. Onze Marianne heeft even berekend hoeveel een biefstuk nou precies kost aan CO2 uitstoot, en dat is niet mis! Je kan namelijk 2 jaar lang elke dag douchen en dan pas stoot je net zoveel CO2 uit als er gebruikt wordt voor de productie van jouw geliefde stukje koeienbil. Dat is een hoop he?
Laten we even meerekenen met mevrouw Thieme:
Volgens VROM bespaar je met een waterbesparende douchekop 45% water wat neerkomt op 80kilo co2 per jaar per huishouden, dus een gemiddeld huishouden stoot zonder de besparende douchekop 177 kilo per jaar uit aan 'douche-CO2'. En gemiddeld gezin bestaat uit 2,3 personen dat is 177/2,3= 77,3 kilo per persoon per jaar dat is ongeveer 155 kilo co2 in 2 jaar per persoon. 1 kilo vlees zou dus 155 kilo CO2 uitstoot opleveren. Aangezien een Toyota Prius 104 gram CO2 per kilometer uitstoot kan Marianne met Femke Halsema een leuke roadtrip van 1490 kilometer maken voor elke kilo biefstuk die ze links (haha) laten liggen.
Enniewee, de gemiddelde vleesconsumptie in ons landje is 83 kilo pp. We hadden in juli van dit jaar 16.377.200 inwoners 83kilo x 16.377.200 inwoners x 155kilo 'vleesCO2' = 210.692.678.000 kilo wat er wordt uitgestoten. Ik ga zo mijn Toyota Prius maar volladen met zandzakken want ik zie het water al bijna mijn straat inlopen.
Maar goed, laten we het even op 210 miljard kilo CO2 houden. En nu niet schikken, maar de vleesindustrie is veranwoordelijk voor 122% van de totale uitstoot van CO2 in Nederland. Wat? 122%, maar Martin dat kan toch helemaal niet? Ja want de totale uitstoot in 2006 was 172 miljard kilo.

Ik hoef niet uit te leggen dat dit weer een mooie afschrikberekening van de linkse milieumaffia is. Dus ik zou zeggen maak uw plaatselijke keurslager blij en haal een paar kilo sudderlappen. Die moeten wel een uutje of 2 op het vuur staan, heb je mooi de tijd om even te douchen.